tzun_ami

Как забавно ощущать, как ты превращаешься из непросто друга: со свиданьями, поцелуями, развлеченьями, сексом наконец, в просто очень хорошего друга: почти без всех пунктов. Как тонка грань, и как сложно её отыскать. Наверное, правда то, что в первую очередь нужно искать причину в себе, и я знаю эту причину, как всегда, я знаю, но слишком поздно что-то менять. Я разбаловала ребёнка, и он не может остановиться, а я, уж тем более не смогу его остановить.
О чём мы мечтаем? Найти человека, за которым мы были бы как за каменной стеной? А как же быть, если не существует такого человека, конкретно для тебя, или конкретно в это время, а может быть ты просто выбираешь не тех людей, а отличить тех, просто не можешь, пока они сами не отличатся. Мы мечтаем о небе в алмазах, и даже не материально, а духовно, но небо по прежнему железное, и с него сыплется ржа. Как это печально.
Я мечтала найти свой Иерусалим, жить, и наслаждаться, не загоняться. Я мечтала о бескрайних просторах вселенной, будучи за спиной, которая надёжная, как скала, и не ощущать при этом сковывающих цепей на шее. А пришла я лишь к обломкам целого города, в котором, каждая надежда рушилась, как ветхий домик. Я поняла, что самая надёжная спина - это моя собственная..... И в мире нет больше рая, он весь кончился в прошлом веке..... Весь мир полон предателей, и лжецов, а те, кто ещё верен, и ценит тебя, ничем не могут помочь, потому что их, ты просто любишь за то, что они есть, но вспоминаешь об этом слишком редко.

Это то, что я не могу сказать словами, но могу написать. Я усвоила один урок, невозможно ворваться в жизнь человека, и стать её частью в один момент, не оставив при этом загадки, нельзя пытаться что-то изменить, когда не уверен стоит ли. Я слишком тороплюсь, сама не зная куда и почему. Возможно это и есть тот самый жест, ставший моей привычкой, который всё испортит, но я слишком эмоциональна, может быть слишком романтична, и желая быть с тобой, не уверена в том, что ты этого хочешь. Быть может, если бы я была уверена, я бы не летела напролом, но почему-то мне необходимо выставлять свои чувства напоказ. Может быть, я на самом деле больна, и хочу, чтобы меня кто-то вылечил? Я хотела бы ещё тебя увидеть, но, после этой выходки, неуверенна, что это случится, хотя, может быть….
Я гипнотизировала телефон два дня… впустую. И, может быть, это не влюблённость, просто недоступность, которая сводит с ума, и яркая жизнь становится пасмурной и серой. В какой-то момент, я увидела в тебе человека, который заперт на двадцать тысяч замков, а при попытке взлома срабатывает сигнализация, из меня получился никудышный взломщик, и ты поставил ещё одну сигнализацию, на этот раз совершенно недоступную, и я сдалась.
Не знаю, может быть не стоило…. Но я ничего не могу с собой поделать. Я отдаюсь человеку целиком и полностью, а в результате получаю большую фигу, и вот снова, я как мюндхаузен, тяну сама себя за волосы из дерьма, которого могла бы и избежать….

Я умный человек, но я глупая женщина. Я привыкла быть сильной, быть двигателем, а не двигаемым, по принципу "я всё сделаю сама". Я не даю человеку увидеть свою слабость, и нежность, а может быть её просто нет? И, пожалуй, от этого все бегут, а если и нет, то они поддаются, и их устраивает то, что я всё делаю сама, и сама же пытаюсь добиться обратного. Я запуталась настолько, что просто думаю о человеке, и думаю только плохое, что он меня бросит, что я этого не переживу, что он ко мне совершенно равнодушен, а я влюбилась как девочка, глупая и наивная; а может быть всё не так?
Когда я была совершенно одинока, мне хотелось найти того единственного, но это было глубоко во мне, а вся жизнь, по сути, была уравновешена до полной равномерности, всё как по часам. А сейчас, когда я пытаюсь склеить отношения (и вот снова, не мы, а я), всё на перекосяк, всё через жопу. А я не знаю как правильно, я не умею правильно, и быть может этот человек не для меня, хотя бы потому, что он не может мне помочь. Но есть проблема, он нравится мне, и я хочу быть с ним, я пытаюсь измениться, быть умнее, и..., пытаясь заглянуть вперёд, я вижу только негатив, и этого я не могу изменить, потому что я не вправе заставлять его меняться, и подстраиваться под меня....

Я не знаю как поступать, когда надеясь на то, что на этот раз все получится, лечу сломя голову, хоть на край света, приезжаю, и слышу пустоту, вижу пустоту, и как я не пытаюсь достучаться в эту дверь, никто не открывает. И снаружи ее нельзя отпереть, она наглухо забита. И хочется сказать ему: "так не честно, я открыта для тебя, я стараюсь ничего не скрывать, я доступна, почему ты не можешь мне ответить тем же?". Но я не могу задать этот вопрос, он застрял, и не может выйти. Мистер А. Т. научил меня. . . , нельзя ворваться в жизнь холостяка, и при этом не травмировать его психику, и свою, там свои правила, свои законы. Я прочла: "один неосторожный жест, одно неосторожное слово, ставшее привычкой. . .". И я снова испугалась, снова боюсь что-то сделать не так, но где есть страх, там нет откровенности, там только правда, которая не спасает, а только жжет, как пламя, изнутри и снаружи, оставляя след.
Боль, обида, разочарование, как не хочется испытывать это вновь, но я не могу сохранить равновесие, я балансирую, как канатоходец, и скоро я упаду!

В какой момент у нас появляется зависимость? В первую минуту после того, как мы понимаем что нам нравится этот человек, и именно этому человеку мы хотим отдавать всех себя? В какой момент мы лишаемся терпения, и не можем ждать более часа от звонка до звонка, и говоря себе: "он занят, позвонит позже", сами не можем в это поверить? Душа требует, а разум пытается удержать душу. Но я прекрасно знаю, что эта эйфория закончится, рано, или поздно, все меняется, и отношения становятся из разряда: "ну ты как? Хорошо, да? Ну ладно, созвонимся позже". Страсть, любовь, привычка-это стандартная программа, которую я пытаюсь избежать, мечтая сохранить страсть на протяжении всего пути, каким бы он ни был; коротким, или длинным.
Он для меня как батарейка, после разговора с ним я летаю, и полна бодрости, все это гормоны да? И я рада что человек обладает этими гормонами, иначе все было бы банально, как в дикой природе, инстинкт продолжения рода, и не более того.

Я повзрослела, изменилась, но только внешне, внутри всё тот же ребёнок, с надеждой, но без веры.
Прошло много времени с тех пор, любовь прошла, осталась жестокая реальность, которую я пытаюсь обмануть, но её не обойти, она повсюду. Чего я хотела раньше? Я не помню, а чего хочу сейчас, не знаю, а может быть знаю, но всё это происходило, происходит, и будет происходить на бессознательном уровне.
Я надеюсь на то, что есть ещё где-то человек, в котором осталась хоть капля откровенности, и человек, который ещё помнит, что такое чувства, что такое эмоции, с которым можно выйти наружу, под проливной дождь, обнять, поцеловать, и просто получить от этого удовольствие, и это не будет глупо.
Я поняла почему я лгу близким людям…, пытаюсь защитить их (в некотором роде), помочь им избежать излишних переживаний, жаль только что себя я от этого защитить не могу. Я надеюсь на то, что стоит ждать, и всё придёт со временем, но я сама не верю в это.
Я пытаюсь верить им, тем, кого не хватает для душевного благополучия, когда-то их называли сильным полом, сейчас же они, просто мужчины. Но я боюсь их, потому что всегда ошибаюсь в них, или просто не веря им, обвиняю в несовершенстве. Я не верю в совершенство….
Я чувствую себя одинокой, но только лишь в те моменты, когда пытаюсь поверить, и снова ошибаюсь, так часто, и на одном и том же месте, как будто я теряю память, раз за разом, и, проходя по давно известной дороге, снова и снова врезаюсь в стену, которая стоит там уже вечность, но почему я забываю о ней?????????

Ты знаешь, я не могу плакать.... А? Я пробовала, я кричала, я заставляла себя, я смотрела грустные фильмы, я делала всё...., и думала поможет, но не помогло. Я просто закуривала очередную сигарету, слушала музыку, и думала, глядя в пустоту, но сейчас я даже не уверена в том, что я думала, наверное, я просто представляла, что думаю.... каждый вдох, просто наполнял тело грустью, а каждый выдох, развевал эту грусть по комнате, и она уже была не внутри меня, а вокруг.... Казалось, что моей грусти хватит на всех, и я бы могла поделиться, вот только кому она нужна? Тот кто счастлив, не захочет забрать чуточку чужой грусти, тот кто глуп, просто не поймёт о чём идёт речь.... Аммм..., о чём это я... Ах да, почему человек просто хочет плакать, и чтобы слёзы не прекращали литься из глаз???? Это облегчает? Это смягчает то, что кажется слишком жестоким, и непонятным?? Это растапливает сердце, когда становишься совершенно чёрствым.... Но совсем ненадолго, потому что когда не можешь плакать, из глаз уже не текут солёные слёзы, которые обжигают кожу, и раскрывают душу, из глаз валит пар, остатки души, угли..., ведь человек на 80% состоит из воды.... или я ошибаюсь????

Да, мир изменился, мы изменились.
Да, всё подругому, но это нормально.
Да, я не такая, и ты не такой,
И жизнь другая, но Да….
Ведь мы не бежали, не гнали, не лгали.
Пришли, и сказали, вот только не поняли, правДа.

Мы разрушали, искали, страдали, но понимали,
Или старались, делали вид, не замечали.
Отрывками помню, что счастливы были,
Но не уверена, сомнений полна,
Что были когда-то мы вместе….
Реальных событий не счесть, и не перечесть,
Но что есть реальность? Ты знаешь?
Запомнить бы радость, но Нет….

Нет правды, Нет боли, Нет слёз.
Нет ярких, безоблочных грёз.
Нет счастья, и Нет сожалениья.
Эмоций Нет, нету претензий.
Есть только что было, и вот….

Иногда, в такие дни как сегодня (и я не знаю, чем они отличаются от других), я понимаю, что вариантов конца, совсем немного, один из них, тот что наиболее вероятен, у меня поедет крыша, и я что-нибудь с собой сделаю, причём совершенно непроизвольно, и не сразу.... Я не хочу поступать как бональные суицидники, и я вообще не хочу кончать жизнь самоубийством, сейчас уже нет... Этот период был намного раньше, и это большая глупость подростков, которые уверены в том, что их никто не понимает. И да, быть может моё нынешнее состояние полного ровнодушия - это так же всего лишь период, но именно в этот период, я думаю обо всём плохом, о чём только когда-либо до этого в жизни думала, а может быть это предвестник того, что пора это забыть. Но вот что испугало меня, может быть даже сильнее, чем когда-либо, моя последняя головная боль..., моё сердце билось в два раза медленнее, и это не выдумка, техника не врёт, может быть в один из этих мучительных дней (а ведь они на самом деле мучительны, и, пожалуй, я бы никому не пожелала этого испытать), моё сердце просто остановится, и быть может это не болезнь, а я просто умру от боли, или свихнусь, потому что это ад. И все кто видел или слышал меня в периоды боли, они уверены в том, что это обычная головная боль, как и у многих других людей, но, я не завидую этим многим, если они испытывают то же, что и я: когда нет сил двигать ни одной частью тела, когда глаза не открываются, а если заставляешь их открыться, то в следующую секунду жалеешь об этом, когда можешь проспать больше суток, а проснувшись совершенно не понимаешь что происходит, и сколько времени прошло. А когда отпускает, то хочется знать, что же это, простая головная боль, или что-то убивающее медленно, и мучительно, и чем закончится следующий раз, когда сердце начнёт биться медленно, а лёгким не будет хватать воздуха????

Привет. Ты ищешь выход? А куда ты хочешь выйти? Сегодня я не могу предложить много. На право – смерть, на лево – жизнь, прямо – ошибка, назад – безысходность. Ты всегда выбираешь свой путь, наша жизнь – это дорога с множеством полос, какую выбрать??? Право выбора – это самый жестокий дар того, что есть над нами, право выбора – это траур для нерешительных. Ты решаешь, как можешь, как можешь живёшь, и никакие советы не помогут тебе избежать падений и переломов, береги голову, если она выпадет из патока, вернуться не дадут возможности, потеряв голову, теряешь жизнь, и если она важна для тебя, берегись, за поворотом пропасть.

Восемь месяцев держалась от всего подальше, не испытывала чувств, ни к чему не привязывалась, так старалась, и стремилась не понятно к чему. И вот пришло время, завтра отъезд, а я, наверное, сломалась, и уже сомневаюсь в том, что мне это нужно, или, что нужно именно это, и что вообще мне нужно. В голове такая каша, которая не подвластна моему пониманию, пожалуй, никогда в жизни я не была так потеряна, и разочарована заранее, не увидев предмета своего ожидания. Так долго стремилась к чему-то, и вот, в последний день, начала сомневаться настолько, что готова повернуть назад, но повернуть почему-то не могу, моё сознание мне не позволяет, оно подталкивает вперёд, и шепчет на ушко: «Назад никак нельзя…», а я подчиняюсь, как рабыня. Пожалуй, сейчас я даже могу сказать: «Мне чуточку страшно, впервые в жизни…», и хочется плакать, не знаю почему, и хочется, чтобы кто-то был рядом, и сейчас я чувствую себя ещё более одинокой, чем когда-либо до этого, и, казалось бы, всё должно быть совсем не так!!!! Но, всё именно так, а пойму почему, наверное, только там, сидя у моря, перед самым закатом, глядя на бесконечную воду, и думая о том, о чём, быть может подумаю единственный раз в жизни….

Девятый знак Зодиака. Его символ — стрела и лук. Изображается главным образом в виде кентавра. Все это символизирует конфликт ума и плоти. Ключевые слова к раскрытию символа: целеустремленность, энтузиазм, прогрессивность, щедрость, мотовство. Знак Огня, мутабельный, активный, дневной, сухой. Управитель — Юпитер. Экзальтация Хирона. Заточение Меркурия. Минерал — бирюза. Дух знака — Анахиэль. Число — 15. Карта Таро — Дьявол.
трелец — знак цели. Его индивидуальность проявляется максимально в физическом мире, который охватывает и познает. Стрелец раскрывается для окружающих и для восприятия окружающего мира, принимая мир в себя, захватывая его, основная задача Стрельца — найти свое место в мире. Ориентация — самый главный символ этого знака: он ставит себе задачу обретения целостности именно через четкое восприятие себя в мире. Стрелец очень активен, ищет серьезную и далекую цель и упорно движется к ней, подчиняя ей все контакты. Все, что не имеет отношения к цели, ему почти не интересно. Взаимодействует Стрелец в основном с теми, кто движется с ним в одном направлении, помогает ему.
трелец — оптимист, он не замыкается в себе и видит мир масштабно, широко, этому также помогает устремленность в будущее, к чему-то высшему. Это может проявиться и в социальной, и а духовной жизни, но в любом случае стремление к росту у него очень сильно, ему нужно идти все дальше и дальше.
атериальные проблемы имеют для Стрельца особенно большое значение. Ему хочется иметь прочную материальную основу. Значимы для него эмоциональные контакты и сфера взаимодействия полов. Через это он пытается разрешить проблему своей изолированности, преодолеть ощущение одиночества в мире — ведь при всей своей контактности — Стрелец очень одинокий знак.
Стрельца сильно чувство независимости, потребность дойти до цели самостоятельным путем. Он любит общественную деятельность, часто еще в школьном возрасте активно включается в какую-то работу. Стрелец не терпит, чтобы ему говорили поперек, у него есть несравненное оружие — его стрелы.
увство юмора Стрельца типично для солдат и балаганных шутов и может шокировать, но весьма сомнительно, чтобы Стрелец обратил на это внимание, ему не до ваших реакций. Стрелец быстро отходит и забывает свой гнев и причину: совесть, впрочем, мучает его редко, чаще ему неприятно, что его превратно поняли. Главное — что он очень добр, доброжелателен и обаятелен. У него нет грубости и жестокости.
трелец, что называется, прост и он очень часто недооценивает окружающий мир, воспринимает его неправильно и невнимательно. Но в целом он обычно представляет себе все верно, часто получая информацию непосредственно из высших сфер.
У Стрельца есть характерное искушение непостоянства: он слишком легко переключается с одного на другое, поэтому основные проблемы Стрельца — невнимательность и безответственность. Ему трудно отказать кому-либо в помощи, и, более того, хочется помочь всем. Стрелец раздает множество обещаний, искренне пытается их выполнить, но, естественно, выполняет не все и не сразу.
Главный идеал Стрельца — свобода, что проявляется буквально во всем, в частности, в отношении к браку.

Где есть настоящая искренняя вера, там нет места сомнению. Вера в себя, в любовь, во что-то лучшее, наверное, это идеал жизни, той, к которой надо стремиться. Вера в себя, помогает добиться успеха, вера в любовь, помогает найти её - любовь, а вера во что-то лучшее шлифует все остальные веры, чтобы не было слишком хорошо, или слишком плохо. Добившийся многого в жизни человек, ничто, если не с кем поделиться продуктом своего успеха, невозможно радоваться материальному всегда, душа постоянно требует своего кусочка. Человек без человека несчастен. Существо, которое радуется тому, что может всё купить - это просто лживое чудовище, которое злится на всех окружающих, потому, что слишком себялюбив, чтобы найти причину в себе, заглянуть поглубже, и рассмотреть, что счастья нет, есть только деньги, и он в них тонет. Деньги важны для комфорта, но, ни как не для успокоения собственного сердца.
Важно найти и сохранить то, что будет помогать тебе вставать утром на работу без слов: "Как же я её ненавижу, вместе со всеми теми, кто там находится...". Первое что ты видишь, проснувшись утром - это сопящий носик человека, которому ты можешь верить, и сказать от всего сердца: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" , не жалея о сказанном, потому что ты не увидишь кривую усмешку на его губах, которая скажет о противоположном, он обнимет, поцелует и шепнёт на ушко то, что провоцирует на необдуманные головокружительные поступки изо дня в день. Счастлив тот, кто нашёл взаимность, и не теряет веру в то, что так будет всегда, и ничто не сможет это сломать. Счастлив тот, кто может это сохранить, и не сломать всё сам. Но как поверить в то, что найти такого человека возможно, и не упустить, не потерять, обрести душевное равновесие, и спокойствие, не стремясь к авантюрам во имя жизни, и призрачного счастья. Как научиться, глядя в окно тусклыми глазами, верить в то, что счастье будет???

Эмоциональное чудовище.... Жизнь яркая, но бесполезная.... Хочется набить кому-нибудь морду, или просто тупо постучать кулачком кому-нибудь в грудь, а потом расплакаться, и сказать: "всё сегодня так дерьмово....". Заполоняю комнату табачным дымом, слушаю убивающую ещё больше музыку, и не хочется останавливаться, ничего не делая, и в то же время делая так много. Стучусь, скребусь, спокойна, а потом срываюсь, и кричу, о том, как всё достало. Разговариваю, и в то же время не произношу ни слова, и забываю в тот же миг, всё, что произошло так быстро, и длилось так долго.... Ищу, но не хочу ничего найти, а от того, что привязывается само, бегу сломя голову. Спрашиваю: "Что дальше?", а в ответ тишина......

Иногда кажется что всё рушится, смотришь, и всё вокруг плохо, куча ненависти и лжи. Чего я больше боюсь? Любви, или одиночества.... Когда я сплю, там всё кажется фантастикой, и просыпаясь я понимаю, что все эти сны из области шизофренических фантазий, может быть я схожу с ума, или меня сводит с ума всё, что происходит вокруг меня, вся эта ненависть и страх. Когда видишь, хочешь, и щемит сердце, ведь приходится говорить себе нет, разворачиваясь и уходя, с печалью в глазах. Всегда есть люди, которые отвлекут и поддержат, но они никогда не поймут, что для меня всё пустота, когда не видишь того, что радует, и приводит к спокойствию.
Освободите мозг от мыслей, избавьте его от грусти, и дождь за окном покажется солнцем....

встала, помылась, оделась, почистила зубы, выпила чаю, посидела, оделась до конца, проверила всё ли на месте, вышла из квартиры, повернула ключ в замке, спустилась по лестнице, подумала:"а ведь всё равно что-то забыла...", пришла на остановку, купила сигареты, курю, приехал автобус, зашла, и села, первая остановка, вторая, третья, на четвёртой вышла, пришла маршрутка, снова зашла, и снова села, еду, слушаю музыку, подъехала к работе, попросила остановить, покурила, ....., выслушала кучу сплетен, покурила, подготовилась к работе, ...., поела, покурила, пришли первые люди, отправила кого-нибудь другого, выпила чаю, походила, пришли мои первые люди, потихоньку влилась в работу, ...., поела, покурила, поругалась с кем-нибудь, посмеялась с кого-нибудь, ....., поела, покурила, кто-то меня заинтересовал, пообщалась, приехал постоянный клиент, которого я всегда рада видеть, поговорили, оставил нормально денег, ...., выпила чаю, купила колы, пожевала булочку, покурила, ничего не хочется делать, посидела в инете, поигралась, сходила в туалет, ....., а людей всё больше и больше, задолбали, ...., покурила, разошлись, убрали, покурили, приехал друг, забрал с работы, закинули домой сослуживца, отъехали подальше, покурили, покурили, покурили, заехали на макдак, поржали, купили пожрать, ....., пожрали, и поехали по домам............

Ползёт существо, по бесконечной пустыне, всё, что оно видит настоящего – это песок, пыль, а всё остальное иллюзия, мираж. Его сознание поглощено галактикой стихии. Небо: «Почему люди не летают как птицы?». Оно встречает на своём пути призраков из своего прошлого, и разговаривает с ними, задаёт бесчисленные вопросы, на которые нет ответа, нет даже шевеления губ, но оно слышит голоса в своей голове:
- Все твои ошибки под твоими ногами, ты топчешь их, пытаешься забыть, но ветер снова поднимает их в воздух, они возвращаются пылью, которая забивает твой рот, нос, и снова попадают в мозг.
- Твоя плоть сгорает под лучами палящего солнца, проси прощения пока у тебя есть время. Проси прощения за жизнь, за страх, за убийства, за унижения, и, быть может, небо услышит тебя.
- Ты раб своего сознания, ты раб своих желаний, и если ты выберешься из этой пустоты, то очутишься в другой, ещё более жуткой, там, где ложь, предательства, и грязь, и ты есть источник всего этого.
Ещё один шаг, ещё один вздох, ещё один стук сердца, оно падает на колени, приклоняет голову, и солёная влага течёт по его щекам, последние капли жизни, жидкость покидает тело, а вместе с ней уходит душа, то последнее, что держало на этой планете. Последний вздох, последний стук сердца, и глаза больше не открыть.
Душа стоит рядом, среди призраков прошлого, они просто стоят вокруг тела, и нет больше голосов, только печальные взгляды, не осознающие, просто сгустки энергии, преобразованные, в некую форму горячим воздухом. Тело окружили грифы, это их добыча на сегодня, призраки разворачиваются, и двигаются в четыре стороны света, у каждого своя дорога.
Наши души отдают за нас долги, они платят своим спокойствием, и кто знает, как долго придётся скитаться в поисках последней капли, которая освободит, расколет камень, и раскуёт цепи. Плоть – это всего лишь средство передачи эмоций….

Миссис К., она была очень важна для меня когда-то. Много связывало, было слишком много общего. А потом всё сломалось, и осталась она, и я, без нас.
Помнишь украденные из троллейбуса таблички, или мороженное на вокзале…, а что было ещё? Смешно, я и сама не могу вспомнить. Так что же нас связывало раньше? Мне было больно, а она снимала боль? Может быть. Но потом, она сама стала источником боли. Я стремилась что-то спасти, этот смешной букет жёлтых хризантем, хм, эти цветы нравятся мне, но совсем не обязательно, чтобы они нравились ей, всё равно она поставила их подальше от своих глаз, из за каприза, или из за ревности мистера С…. А сейчас, что сейчас, даже поругаться на прощанье не смогли по-человечески, хотя бы по телефону, всё осталось в напечатанных буквах.
Больше нет ничего, даже написать не о чем. Значит на этом всё, прощайте миссис К.. Вы правы, слишком много патетики…, во всей моей грёбаной жизни…. Ты ещё один человек, который больше не держит.

Я бежала за чем-то, или за кем-то, боялась упустить, потерять. Искала всяческие способы быть ближе к человеку, который был когда-то дороже всех.
И ты был способом быть ближе к ней, с самого начала, и как всегда, я сама не заметила, как потеряла контроль над ситуацией, я стала гнаться не за ней, а за тобой. Я не привыкла не получать того, чего хочу, я не привыкла видеть не верный результат. Ты говорил, что у меня навязчивая идея, наверное, ты был прав, а всё лишь потому, что ты стал для меня очень хорошим другом, но не близким человеком. Ты даже не испытывал не малейшей привязанности, а если бы я это заметила, ты бы увидел совершенно другую реакцию, я бы начала отдаляться, звонить всё реже, но изредка встречаться с тобой, потому что ты был бы для меня на самом деле другом, в моём понимании этого определения. Да, я в очередной раз убедилась, что я стремлюсь к тому , чего нельзя, и бегу от того, что можно. Ты никогда не отказывал мне, и это удерживало, но никогда не делал первый шаг, это отталкивало. Это не было любовью, или даже чем-то близким к этому определению, это была жажда добиться своего, и отступить, облегчённо вздохнув, и прикинув, что же я буду делать дальше?? Но ты не такой как большинство, ты дебри, в тебе можно заблудиться. Я знаю, что до конца меня будет мучить эффект незаконченного действия, а конец наступит, когда я уеду, и забуду про всё, ветер в голове изменит своё направление.
Но я думала и о том, что ты мог привыкнуть, и не только ко мне, но в частности и к тому, что я всегда появляюсь сама, меня не нужно искать, ты только подумал, и вот она я. А что происходит, когда исчезает то, к чему привык???? Как любимая игрушка, без которой не можешь уснуть. Я всегда пытаюсь исследовать людей, делая шаг за шагом на встречу, и вот, я знаю что говорить, что делать, как стать интересной, или просто получить возможность понять, чего хочет человек. Но моя голова, как старый телевизор, хорошо идёт, хорошо разговаривает, а потом её замыкает, и в голове сплошное шипение, не могу ничего уловить, не могу ничего понять, и я теряюсь, теряя при этом тоненькую ниточку, я хотела исправить это, но не вышло, сложно контролировать то, что контролирует тебя.
Моя голова занята тобой, как чем-то недоступным, я могу манипулировать многими людьми, но только не тобой, видимо, ты такой же псих, как и я, и в твоём шкафу, такое же бесчисленное множество скелетов, которые ты пытаешься спрятать поглубже, но не получается, они, твоя душа…..

В сотый раз говорю себе: "Хватит! Остановись!", но не могу. Не могу не слышать, не видеть, не разговаривать. Понимаю, что я в чьей-то жизни полный нуль, но видимо это и гложет, то, что хочется подняться на пару отметок выше, хочется значить, и не хочется зависеть. А что я есть? Я человек, который тяготеет ко всему недоступному, а всё доступное, тем более легкодоступное, прочь... Забываю, исчезаю, пропадаю, стоит только открыть кому-то чуть больше доступа, чем необходимо. Все доступные, почему-то думают, что я хорошая, добрая, милая, наверное, они даже не пытаются заглянуть глубже, туда, где страх и отчаяние. Они бы поняли, что это просто боязнь одиночества, и, возможно, тогда поняли бы, что они явление временное в моей жизни. И каждый, кто становится слишком доступным, становится слишком временным. Но есть люди, которые для меня как чёрная книга со сложной системой замков и головоломок, и я всё пытаюсь что-то понять, откопать, как же открыть доступ, где ключ к головоломке, но оказывается, что она слишком сложна для меня.
Смотрю на себя в зеркало, и не могу понять, в кого я превратилась, вижу неудачницу с пустыми глазами, интерес остался только там, где не увидеть. Что ты делаешь со мной? Зачем подпускаешь так близко? И так быстро отталкиваешь, а я от неожиданности оступаюсь, падаю, но никто не подложит мне соломку..., очень больно. Я обещаю себе последний раз: "Хватит, на этом всё, отступаю, ухожу...!"

Гляжу под ноги, там обрыв,
В полёте слышу тот мотив,
Что связывал неоднократно,
Судил он крайне не предвзято.

Успела вспомнить каждый миг,
Возненавидеть дикий крик,
Что рвётся в воздух беспощадно,
Решая жечь меня стократно.

Из жалости к моим годам,
Ослабьте боль, я вам отдам
Себя без капельки желанья
Вернуть невинность, и незнанье.

Решайте вы, в последний раз,
Увидеть, и лишиться глаз,
Забыть про горе и разлуку,
Но вечно помнить призрачную муку….